Witz Witz Witz ...

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Mittwoch, 13. Februar 2013, 14:39

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
" Böhmen ist wunderschön, die Menschen
sehr nett und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten
Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie
einer meiner Professoren gerade aus der
Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1
Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den
Eltern:

" Mache uns keine Schande, kaufe Dir
auch eine Straßenbahn!"

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Baerserker69

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Mittwoch, 13. Februar 2013, 19:38

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich
auf, dass er verstirbt.

Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."

"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."

"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"

"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"

"Is geine Brobläm."

"Echt jetzt? Machst Du das?"

"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.

Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"

"Ich geklingelt, sie aufgmacht.

Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?

Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.

Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

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3

Freitag, 15. Februar 2013, 23:30

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber ...auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

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Samstag, 16. Februar 2013, 17:13

...auf Wunsch des Verfassers gelöscht...

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Baerserker69

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Donnerstag, 21. Februar 2013, 19:21

Verschiedene Kulturen - HEUTE: Die Polizei

FRAGE:

[b]Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika?[/b]

PROBLEMSTELLUNG:

Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf,
schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Ihnen vulgäre Ausdrücke entgegenzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre Dienstwaffe mit sich und sind ein guter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.
Wie reagieren Sie?

[b]DER DEUTSCHE POLIZIST:[/b]

(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

..... also werde ich ihn höflich auffordern, falls ich noch Zeit dazu habe, seine Waffe auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht ...!!!

[b]DER AUSTRALISCHE POLIZIST:[/b]

- PENG

[b]DER AMERIKANISCHE POLIZIST :[/b]

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick – (Nachladen) – PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick klick klick klick –

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6

Mittwoch, 13. März 2013, 23:13

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
"Schatz,
wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1
holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

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7

Donnerstag, 14. März 2013, 08:20

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau
nicht schon wieder Ausgang bekommt.

Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren vierten Kollegen, der dort im Klappstuhl sitzt, die
Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand hat.

“Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?”

“Ich bin schon seit Freitag hier!”

“Und, wie kommt das so plötzlich?”

“Ach, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und
hielt mir die Augen zu.”

“Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie in einem
durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte:

“ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!”

“Was soll ich sagen: HIER BIN ICH!”

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8

Sonntag, 17. März 2013, 08:08

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der
Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können
von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und
sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine
zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine
Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im
folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der
italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

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9

Sonntag, 17. März 2013, 12:39

Ha, ha, das erinnert mich an meine Musterung!
Der Arzt fragte mich, warum ich ungeeignet sei und da fragte ich ihn, ob er das Bild dort hinten an der Wand sehen könne.
Er antwortete: "Ja, selbstverständlich!"
Ich sagte ihm, dass ich es nicht sehen könne!!!
Daraufhin haben sie mich zu zweit zu meinem Auto gebracht und ich durfte heim fahren ...

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10

Dienstag, 19. November 2013, 22:31

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst
streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken
entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an
der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen
Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die
andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?"
flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Dienstag, 19. November 2013, 22:36

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"! Wenn
ja, dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im
Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand
hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte
ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus
meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben
Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn
sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder
Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der
viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch,
nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die
Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er
"Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner
Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an.... und dann hat
mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige,
zerknitterte, fettarschige, impotente, alte Kerl gefragt....

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

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12

Donnerstag, 19. Dezember 2013, 19:24

Nachschub an der Witzefront

-------------------------------

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine
Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines
Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel",
besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit,
wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen
des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

--------------------------------

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

------------------------------

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."

Patient: "Ja."

"Ist Ihr Asthma verschwunden?"

"Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

-------------------------------

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht als erstes ???- Er schließt alle Fenster…

-----------------------------

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Samstag, 28. Dezember 2013, 12:35

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.

Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.

Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.

Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.

Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.

Beim Flughafen hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.

Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.

Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

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Montag, 23. Mai 2016, 21:51

"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja, nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns."

------

"Herr Yoda, möchten Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa abgeben?"
"Gerade nicht"
"Trotzdem vielen Dank"

------

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Montag, 23. Mai 2016, 21:54

Gehört hier eigentlich nicht rein, aber ich finds gut.. :

Der Rest ist nur Sand

Ein alter Mann zeigte mir ein leeres Glas und füllte es mit großen Steinen.

Danach fragte er mich, ob dieses Glas voll sei. Ich stimmte ihm zu.

Er nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen aus seiner Tasche und schüttete
diese in
das Glas. Natürlich rollten sie in die Zwischenräume.

Wieder fragte er mich, ob das Glas nun voll sei. Lächelnd sagte ich ja.

Der Alte seinerseits nahm nun wieder eine Schachtel.

Diesmal war es Sand. Er schüttete diesen in das Glas und auch der verteilte
sich in den Zwischenräumen.

Nun sagte der alte Mann: „Ich möchte, dass du erkennst, dass dieses Glas wie
dein Leben ist. Die großen Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, wie
z.B. deine Liebe, deine Familie und deine Gesundheit, also Dinge, die, wenn
alle anderen wegfielen und nur du übrig bleibst, dein Leben immer noch
erfüllen würden.

Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtigere Dinge, wie z.B. deine
Arbeit, dein Haus, dein Auto.

Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.

Wenn du den Sand zuerst in das Glas füllst, bleibt kein Raum für die
Kieselsteine und die großen Steine. So ist es auch in deinem Leben:

Wenn du all deine Energie für die kleinen Dinge im Leben aufwendest, hast du
für die Großen keine mehr.

Nimm dir Zeit für die Liebe und deine Familie, achte auf deine Gesundheit,
es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt usw.

Achte zuerst auf die großen Steine, denn sie sind es, die wirklich zählen
…...

der Rest ist nur Sand...

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Montag, 23. Mai 2016, 21:55

Gehört hier eigentlich nicht rein, aber ich finds gut.. 2 :

Eines Tages kam einer zu Sokrates und war voller Aufregung.

"He, Sokrates, hast du das gehört, was dein Freund
getan hat? Das muss ich dir gleich erzählen."

"Moment mal", unterbrach ihn der Weise. "hast
du das, was du mir sagen willst, durch die drei Siebe gesiebt?"

"Drei Siebe?" fragte der Andere voller Verwunderung.

"Ja, mein Lieber, drei Siebe. Lass sehen, ob das, was
du mir zu sagen hast, durch die drei Siebe hindurchgeht.

Das erste Sieb ist die Wahrheit. Hast du alles, was du mir
erzählen willst, geprüft, ob es wahr ist?"

"Nein, ich hörte es irgendwo und . . ."

"So, so! Aber sicher hast du es mit dem zweiten Sieb
geprüft. Es ist das Sieb der Güte. Ist das, was
du mir erzählen willst - wenn es schon nicht als wahr
erwiesen ist -, so doch wenigstens gut?"

Zögernd sagte der andere: "Nein, das nicht, im Gegenteil
. . ."

"Aha!" unterbrach Sokrates. "So lass uns auch
das dritte Sieb noch anwenden und lass uns fragen, ob es notwendig
ist, mir das zu erzählen, was dich erregt?"

"Notwendig nun gerade nicht . . ."

"Also", lächelte der Weise, "wenn das,
was du mir das erzählen willst, weder erwiesenermaßen
wahr, noch gut, noch notwendig ist, so lass es begraben sein
und belaste dich und mich nicht damit!"

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